Loupak.cz - Vtipy

Čo oddeľuje človeka od zvierat?

Stredozemné more...

Víte, jak zjistíte, že se kohoutích zápasů zúčastnil Polák?
Polák přijde s kachnou.

Víte, jak zjistíte, že se těch samých zápasů zúčastnil Ital?
Vsadí si na kachnu.

A víte, jak zjistíte, že tam byla mafie?
Kachna vyhraje.

Víte, jak si tři programátoři vydělávají na živobytí?

Muž ženě vy máte tak krásné jméno Carmen.
Ano protože mám ráda auta a muže (Car a men).A jak se jmenujete vy?

Beerfuck.

Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými
piloty. V tom najednou začne hořet levej motor.
První pilot povídá:
- He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor.
A druhej na to:
- T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím.
- N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš, na to ten první.
- N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš
za-zaz-zaz-zazpívat,
zase ten druhej.
- T-t-t-tak d-d-dobře, ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si
to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat:
- Hooooořííí náááám letadloooo!
A všichni cestující na to sborově:
- Hyja hyja hou!

Víte proč má blondýna o kolečko víc jak kůň?
.
.
.
.
.
.
Aby nepila z kýble když vytírá .. :)

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku a muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: ,,Prosím Vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?"
Muž povídá s leskem v očích: ,,Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé."
Žena se usměje: ,,No, vlastně proč ne."
A muž: ,,Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

Ve škole se ptá učitel žáka: „Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl tatínek poslat?”

„Prosím, já nevím, pane učiteli, ale on už zase žere!”

Jeden chlap povídá druhému: „No ty vole... a pak jsem potkal džina a dal mi na výběr. Buď, že budu mít gigantické péro anebo geniální paměť.”
Druhý chlap se ptá: „No a co sis vybral???”
A ten mu odpovídá: „Ty, já už ani nevím..”

Policisté zadrží mladistvého zlodějíčka.
„Tak jsme tě konečně dostali, parchante!” libuje si komisař a předem slibuje chuligánovi: „Jen počkej, ty si to u nás na stanici odskáčeš!”
„Klidně, dědo,” odsekne výrostek, „ale hlavně hněte kostrou, za dva dny mi bude osmnáct!”